Dictateur de la diète

C’est ma copine qui m’a fait connaître Dukan. Elle avait testé voici trois ans, quand on était à la cambrousse. J’avais oublié. Et elle a vaguement repris avec une copine parisienne. Je dis vaguement parce que bon, elle se permet des écarts, une pizza ici, un cookie là.

Pas moi. Je vais être un puriste de Dukan, un commissaire politique du régime, un dictateur de la diète.

Surtout que le principe est simple et moi, il me faut des trucs simples : en « phase d’attaque » (c’est le vocabulaire de la Secte), vous ne bouffez que des protéines, viande, poisson, œuf… Que cela, mais à volonté : envie d’une côte de bœuf à deux heures du mat’, pas de souci. Enfin si, petit souci : fini les frites et la mayo.

Hier, j’ai dit au revoir à la junk food en me payant un menu maxi Double Giant au Quick du Luxembourg.

Là, j’en suis à deux steacks hachés Charal et deux œufs durs. Il est 15 h.