Tu vas à Go Sport t'es mort

Pour oublier le transit bouché, je m’arme de courage et traîne mon bide enflé jusqu’au Go Sport de République.

Je m’attendais au pire et j’avais à peu près raison. On croise dans ce haut lieu de la pensée et de la culture des spécimens épatants de l’espèce humaine : des rebeus (NDT : Arabes) qui jouent au ballon dans le couloir et des renois (NDT : Africains) qui s’agglutinent aux bancs de musculation en démo, des gosses qui se curent le nez en cherchant des affaires de rentrée (oui, la rentrée scolaire c’est aussi Go Sport pour les demeurés), des SS à perruque et seins qui s’achètent des affaires de jogging avec un air aussi sérieux que si elles enterraient leur môme, des vieux qu'ont rien d'autre à foutre que gaspiller le fric de leur retraite à préparer leur prochaine rando en Normandie du club Sébastopopol 3e âge, des mecs hésitants et blêmes un peu comme moi.

J’ai honte d’être là et très envie de me barrer.

Mais Maître Dukan m’apparaît en songe et je résiste à l’envie de m’enfuir. Faire le vide dans mon esprit, acheter ce que je suis venu chercher, partir calmement, surtout ne pas regarder les gens, non non, lâche cette barre de traction, ne fracasse pas le crâne du petit vieux grumeleux qui braille à voix haute en demandant à un fantôme « y-sont-où-les-survêtemeeeeeents ».

Voilà, c’est bon : deux petites haltères, 1 kg la barre, et 4 kg de poids chacune. Avec cela, je vais vaincre la malédiction PMG, perdre du gras ET gagner du muscle, je pourrai me promener en Marcel de chez Marcel dans le Marais sans rien craindre d’autre qu’une sodomie sauvage dans une ruelle sombre.