Voir Lidl et mourir

Première journée plutôt pitoyable.

C’est déjà dur de cuisiner pour mes gosses, alors en plus faire des doubles courses et des doubles préparations Dukan, pas-Dukan, je ne vous dis pas. Et puis, j’ai pas une flèche en ce moment, je suis obligé de vendre des bouquins à Gibert tous les deux jours pour pallier le manque de clients dû à la Criiiiiise.

Et donc, courses à Lidl et à Carrefour, un samedi midi sur Terre, en banlieue Sud de Paris, de quoi se tirer une balle ou s’enfiler un litre de gnole.

Mais je suis super-motivé et j’assume, remplissant consciencieusement le caddie de trucs pas trop chers et pas trop bons. Régime ou pas régime, je me dis que c’est mieux d’être riche, y’a pas à chier (d’ailleurs, je ne chie plus de nouveau et cela m’angoisse). En Dukan, c’est encore plus vrai : comparez la crevette semi-congelée de Carrouf et celle toute fraîche de votre poissonnier, ou la bavette Lidl et celle de votre boucher, vous verrez tout de suite la différence et sur le goût et sur la note. Enfin j’enfile des perles, tout le monde sait que les prolos sont foutus et que c’est chez eux que l’on recrute le plus d’obèses.

Avec copine Antonine, je tente un mélange fromage blanc, thon Albacore en boite, ciboulette, aneth. Ben c’est dégueu, parce que le thon est dégueu à la base, les herbes n’y peuvent rien. Je me force à manger avec le sourire, pas ma fille qui repousse l’assiette et se barre d’un air énervé. Faut dire que je lui avais promis monts et merveilles des Dukaneries. Les autres, ça va, ils s’enfilent de la bouffe bien grasse avec du pain bien croustillant sous mes yeux discrètement révulsés.

Copain Alexandre, mon plus jeune fils, est branché muscu, il a corps assez proche du CORPS de RÊVE, un peu mince surtout des jambes, mais comme il n’a pas 20 ans, c’est normal. Son cours rapide d’anatomie me sape le moral. Bien que j’aie l’impression de contracter mon ventre en faisant des haltères, cela compte peanuts, il faut que je fasse des abdos (horreur). En plus, cela gonfle le biceps et les dorsaux, mais pas le triceps et les pectoraux, il faut que je fasse des pompes (terreur). Et puis pour le reste, notamment les jambes, faut au minimum vélo (dégoût) ou piscine (nausée). Ajoutez à cela que j’étais fier de maintenir mes haltères les bras tendus pendant 10 secondes, mais que copain Arthur (le plus grand frère) tient 20 secondes sans aucun entraînement, et copain Alexandre, 40 secondes. Je suis ridicule et copine Amélie (la plus jeune du lot) se marre. (Oui, y’a des gosses partout, vous vous y retrouvez pas et moi non plus).

Seule consolation ce soir : le filet de poulet mariné au citron et curry passe bien sur le barbecue et dans l’estomac. Je le mâchouille en échafaudant quelques résolutions difficiles pour la semaine prochaine.