Heure de vérité (et dukanettisation du narrateur)

Voilà quatre jours que je m’enfile de la protéine, il est temps de passer sur la balance.

Je n’en ai pas chez moi, mais ce soir je vais chez copine Natacha et copain Stéphane, ils viennent d’acheter une balance pro, elle donne le poids, la masse graisseuse, la masse d’eau, la masse musculaire, le nombre de calories autorisé selon votre profil d’âge, de taille et d’activité. Pour un peu, elle me donnerait la date et l’heure de ma mort.

Mon arrivée fait forte impression : des « ouaaah » incrédules.

Faut vous dire que Natacha et Stéphane ne m’ont pas revu depuis mon retour d’Ardèche, où je fonctionnais au cubi de 5 litres de vin violet sous le cagnard, séjour peu diététique s'il en est faisant suite à trois semaines dans les Pays Baltes où j’ai consommé pour l’essentiel de la vodka et du bœuf séché Beef Jerky.

Ben si j’en crois mes amis, et même copine Peggy que j’ai pas vu pendant 48 h, quelques jours sous le régime Dukan m’ont rajeuni de 10 ans.

(Je ne veux pas insulter le Maître, mais j’ai aussi été chez le coiffeur entretemps, histoire de réduire de 10 cm ma tignasse de nerver-been, et je me suis rasé barbe et moustache de quatre semaines, tout cela m’ayant fait perdre une certaine masse pileuse en même temps qu’un certain nombre d’années).

Je suis très flatté mais je fonce sur la balance du destin qui m’attend dans la salle de bain.

Et là, là : 2,6 kilos.

Oui avez bien lu et non ce n’est pas mon poids, mais ce que j’ai perdu ! En quatre jours !! Je fais comme les Dukanettes hystériques, je multiplie les points d’exclamation !!! Pour un peu, je mettrais lol et trois smileys rose-bonbon.

Vive le son, vive le son ! Gloire au Maître !! 2600 grammes de moins malgré la constipation du siècle !!! Mangez tous de protéiiiiiiiiiines !!!! Prenez des bains de son au fromage blaaaaaaanc !!!!!

(De bonheur mon écriture s’arrête là ce soir)