Miction impossible

Gros problème ce matin. Dont voici l’énoncé. Et d’un, j’ai pissé au bord du lit sur le parquet et un tas de sac en plastique. Et de deux, j’ai retourné une baffe à ma copine qui m’indiquait le caractère inapproprié de ma miction nocturne. Et de trois, je ne me souviens d’absolument rien.

Hier soir, j’ai picolé un litre de vin, et un demi de Ruski Standard. Je suis une merde. Dans la glace, j’ai des petits yeux noyés dans la vinasse et la culpabilité. J’ai toujours picolé, ou presque, mais depuis six mois je suis en régime intensif, une bouteille de picrate minimum, et comme cela ne suffit pas pour m’abrutir, j’ai rajouté depuis un trimestre une vodka à la fin de nuit.

La goutte de gnole qui fait déborder le vase. Depuis le 21 septembre 2008, je digère mal mes quarante ans. Et toute la merde qui va avec, les illusions perdues, l’énergie dissipée, les enfants qui grandissent, le fric qui manque, etc. Navrante conformité aux problèmes moyens du mâle moyen d’une époque moyenne. Et là-dessus une vie d’intello sédentaire, le cul vissé sur la chaise et la clope sur la lèvre, car je cumule les addictions, évidemment.

C’est pas 5 fruits et légumes par jour, mon horizon diététique, c’est trois paquets et deux litres. Avec un Lexo le matin pour faire passer les résidus de la veille.

Résultat : un corps pourri de chez pourri. Du genre maigre qui a pris de la bidoche. Et des dents qui tombent.

Alors aujourd’hui, c’est niet. Je sentais que je devais prendre des résolutions, en voici une : je vais me sculpter un putain de corps de rêve. Ouais, ouais, rigolez pas.

J’ai la méthode figurez-vous. En deux syllabes :

Du-kan.