Houhou les gros cons, c'est par ici...

Depuis quelque temps, ma page principale est colonisée par une publicité pour la créatine. On voit un mastard dont la pose suggère qu’il est en train de s’astiquer le braquemart sous son string, pudiquement caché par le pot de pilule.

Je n’ai pas observé de hausse de ma libido ni de gonflement de mon volume pénien au repos ou en érection depuis que je prends de la créatine. Mais ce post, parfaitement inutile, ne manquera pas d’attirer les moteurs de recherche. Donc à l’attention de tous les René du monde, je pose ici les questions googlisables qui vont booster mon page rank : La créatine va-t-elle augmenter la taille de mon sexe / mon zob / ma bite / mon poireau / etc. ? Faut-il prendre la créatine avant l’amour ? La créatine fera-t-elle de moi une bête de sexe ? Et pour les demeurés qui ne savent pas formuler une phrase complète (la majorité des créatiniens à mon humble avis) : Créatine sexe bite ? Créatine bander mieux ? Créatine bite énorme bite énorme bite énorme bite énorme biiiiite … ?

Dans le journal, j’ai lu que Deezer n’est pas loin de mettre la clef sous la porte, et mise le tout pour le tout sur des offres payantes destinées aux mobiles. Pourtant, il y a cinq millions de visiteurs uniques par mois. Où est le problème ? Ces gros cons des majors du disque, qui réclament des tarifs exorbitants. Le piratage a de beaux jours devant lui, et je souhaite qu’ils crèvent la gueule ouverte, ces saltimbanques de luxe et leurs maquereaux huileux. Tiens, tant qu’à râler, je me demande si Polanski aura une camisole chimique. Les môômans doivent être effrayées quand il passe à côté des bacs à sable, faudrait quand même penser aux centaines de millions de victimes potentielles de ce vieux satyre.